¿DE QUE COLOR VOY A PINTAR EL TECHO?

No puedo dormir. Me tumbo en la cama y lo únco que hago es darle vueltas a la cabeza: una, dos, tres, quinientas, mil, ...y miro el techo, eso es lo único que hago. Sigue como hace casi cuatro años, la primera noche que llegué a esta casa.

Pienso, repienso y recapacito, como diría mi profesor de la latín del instituto. Y la pierna no puedo dejar de moverla. Enciendo un montón de cigarros que luego no fumo y no para en un ir y venir de mi cocina a por vasos de agua, mirar dentro de la nevera y hacer palomitas en el microondas. Y me duele mucho el estomago de los nervios y me duele el pecho si respiro.

Me paro y pienso que las cosas siempre son así, que no importa que me heya hecho mayor porque hay cosas que nunca cambian en una.

Todo esto me sucede cuando siento algo...que no puedo controlar. Algo que se me escapa, algo que no entiende a mis explicaciones, a lo que es mejor o a lo que de verdad quiero.Me pasa cuando siento en mi algo tan fuerte que me dan esas granas de gritar, de saltar en un charco y reirme sin que aparezca en mi ninguna sonrisa.

TOMANDO DECISIONES

Me encuentro un poco confusa esta tarde. Mi situación laboral va a dar un giro inesperado en esta semana aunque aún no tengo claro que clase de giro va a producirse.Lo cierto es que quiero dejar de trabajar una temporada para centrarme en mi carrera ,o los estudios porque lo de la carrera es otro tema que tengo que pensarme...plantearme.
Estoy entusiamada con la idea de poder retomar mi vida y escoger otra dirección muy diferente a la que estoy llevando en estos tiempos pero por otro lado tengo un montón de inseguridades. Soy de la opinión de que debemos arrepentirnos de las cosas que hemos hecho y en ningún caso de lo que dejamos de hacer dando paso al si condicional, no se si me entendereis.
La cuestión es que tengo una cantidad considerable de dinero en el banco, la maleta en el armario con la lista dentro de lo que no no debo dejar aquí, la matricula del curso para firmar y...otra lista de cosas pendientes que sí que se quedarían si me voy.
Se que estando fuera voy a darme cuenta de lo que relamente quiero de mi vida pero me asusta la idea de echar de menos todo esto, de darme cuenta de que estaba equivocada y todo eso me produce una sensación un tanto pesada. Me siento capaz de comenzar en otro sitio porque me conozco y conozco mis posibilidades pero entonces ¿por qué no soy capaz de dar ese panto que tanto ansío? Muchas veces he pensado que me atan demasiadas responsabilidades aquí y otras muchas ocasiones me sentido egoista por querer dar un portazo con la vida que tengo pero ahora soy consciente de que lo unico que tenia era miedo y todo eran excusas, excusas baratas de no ser capaz de enfrentarme con la situación. He soñado muchas veces con que llegara este tiempo porque en lo más profundo siento que este no es mi sitio y creo que no debo resignarme a vivir una vida que realmente no quiero...

He tomado una decisión y seré consecuente, por una vez en mi vida con lo que pienso , lo que digo y lo que finalmente hago: he decidido irme y así lo haré. Si el tiempo me demuestra que estoy equivocada siento que podré volver con la cabeza alta por haberlo intentado.

BARRIDA POR LA MAREA

Te marchaste de mi lado, huiste en la noche y te marchaste de mi vida.
Me levante aquella mañana con un extraño vacío que no me dejaba más que ganas de llorar y de gritar tu nombre.
Me levante aquella mañana para volver a ser la persona que un tiempo atrás no sabía quien era ni lo que quería de la vida.
Te marchaste y volviste a hacer lo que un día me prometiste que no harías.
Me dejaste sola, sin un sólo recuerdo y sin ninguna esperanza.
Me abandonaste sin darme la oportunidad de una despedida
Me sentí barrida por la marea y lo único que quería era cerrar los ojos y no sentirme así nunca más.